前の記事からまたずいぶん時間が経ちました。
あれから年が明けてまたにじさんの環境がとても大きく変わりました。
家族のカタチ
新しい人間関係
新しい仕事
新しい生活スタイルがはじまって半月ぐらい？かな。
ワタシにとってはずいぶん長い時間に感じます。
ひとりで過ごす時間が増えたからかな。
時間を忘れて楽しむこともないから
ただただ日々の【やらなければならないこと】をこなしてる感じ。
ワタシも新しいことしたいなぁっておもうけど、まだ具体的に思い浮かばず。
眠たいばっかり。
なんかワタシ、置いて行かれたなぁってぽつっと。
思うこの頃。。
未来に向かってにじさんは進んでる。
未来のため、アナタのためと言われてる。
応援はしたい。
でもワタシは、【今】楽しいこと、したいんだよね。
ココロ踊るようなことしたいんだけど、なかなか一歩が進めない。
何かに前のめりになりたい
詳しくは言えないけどにじさんの環境に大きな変化があって。
にじさんはここ数日めちゃくちゃバタバタしてます。
明日しようと思ってたこと
それができなくなることがある。
５年前病気がわかった時ひしひしと感じたことでした。
それからワタシは前のめりにやりたいことをやってきました。
でも時間が経つとそんな強い気持ちも少しずつ元に戻ってくる。。
その気持ちを忘れかけた頃にいつも、思い出させるようにドキッとさせられることが起こります。
明日があることのありがたさを忘れないように。
やりたいことを後回しにしないように。
大切なひとに想いを伝え続けること。
今やりたいことは、すぐやりたい。
にじさんと少しでも長くすごすこと。
突然明日が来なくなっても、後悔しないように。
今この瞬間をにじさんと生きて行きたいです。
にじさんの大切な時間を私にもらえて、めっちゃうれしかったです。
ありがと。
早く家族になれますように
朝の青空に残る月にお願いしました。
なんかわからんけど、周りの人や自分の誕生日が近くなると、気分が落ち込みます。
今年はこんなふうにお祝いして喜ぶ顔が見たい
それまでにあぁしようこうしようって思いを巡らすのも好き。
ワクワクして考えたり。
自分の時もこんなふうにお祝いされたいっていう漠然とした思いがあるからあるかなぁ。
でもだいたいが叶わない。
それが叶わないと、あぁ、喜んでもらえなかったなぁ、あんまりやったんやなってワクワクの分落ち込みも激しい。
自分勝手なんかなぁ。
お祝いされる人がこうしたいっていうのを叶えるのが一番のプレゼントなんだろうな。
そこが食い違うのが相手を理解してないってことか
自分もごきげんで相手も喜んでもらえるのは、いつかな。
未練たらしい自分もキライだから
予約もキャンセルした。
上向いて、がんばろ。
両側乳がんの手術から５月で５年が経ちました。
長かったなぁ。
ワタシ自身も大変やったーっていう実感があります。
大変すぎてだんだん忘れちゃってるけど汗
でも同じだけの期間、ワタシの周りの人にも心配をかけたんやんやぁって改めて思ってます。
感謝。
放射線治療後８月から毎日飲んでいたホルモン療法の薬、タモキシフェンも５年を区切りに終了しました。
ホルモンの薬は10年服用というのがスタンダードになりつつある、と聞きましたが、主治医によると私のがんのタイプは幸い悪性度が高くなかったので、５年で大丈夫だろう、とのこと。
飲み終えて１ヶ月弱。
まだ短い期間ですが少し体調に変化ありです。
ざっくり経過を。。
薬を飲んでる間にせいりが止まってしまう方もいるみたいですが、ワタシは止まらず。でした。
でもやはりホルモンバランスに影響があるのか気持ちは常にアップダウン。
更年期も相まってカノジョにも随分迷惑をかけました。
漢方も飲みながらでしたが、最後の半年ぐらいは機嫌の良い日の方がめずらしいぐらい。
気分的にもずっと停滞してる感じでした。
でもここ数日で、少し動きがあったような気がします。
少し気分も上向きに。
前に進もうという気持ちも出てきました。
少しずつですが、やっと。
あとは服用中並行して定期検診を受けていた婦人科。
服用中は体がんのリスクも高くなるため 半年に1回検査を受けていましたが、それも一旦内診のみの検診になりました。
1年に一回の頸がん検診のみとなり気持ちも楽に。
と同時にずっとあった卵巣の腫れもなくなりました。
薬の副作用はひどくないのかな、なんて思ってましたがやっぱり影響はあったんやなぁって思ってます。
乳房再建でお世話になった形成外科は年に1回経過観察。
ケロイドは少しずつですが良くなってます。
とりあえず５年。
区切りがついて気持ちも体も楽になったかな。
ずっとずっと支えてくれたカノジョにも感謝です。
まだまだ人生道半ば。と思ってるけど危機感も持ちつつ楽しく過ごせたらなって思います
まずはあと5年。
カノジョといっしょに元気でいたいです。
にじさんとふたりきりで恋人のように過ごせる時間は、取れて平日の週1日。
仕事は一緒にしてるけど、その時はビジネスパートナーとして。
仕事の間はどんなに一緒にいても私の心は満たされない。
なのにお休みで子どもがいないわずかな時間も、疲れてると寝てしまって。
にじさんはたぶん、ワタシと一緒に過ごせる時間があればいいでしょ、な感じ。
イチャイチャもスキンシップも必要ない。
なんならその時間に買い物とかの用事を一緒に済ませたら楽じゃん？ぐらい。
だからワタシは期待しないことにした。
だけどたいようがそれでいいならそれでーみたいな
態度にも腹が立ったり。
結果必要ないんでしょ？ワタシのこと。
ワタシが溜まった思いを伝えると、『たいようが正論。私がいつも悪いんでしょ？』という。
それを言われると、もう何も言えない。
子どもの夏休みが終わるのも、ワタシはすっごくすっごく楽しみにしてたけど、やっとふたりで過ごせたその日も結果、ケンカで終了。。
なのにまたしばらくお休みがないんです。
次のチャンスは、月末にお泊りで遊びにって計画してるけど、それも億劫になってきた。
だって結果的に外で過ごすし、夜はビール飲んで寝ちゃうやん。。
ワタシが今、にじさんとしたいことはそんなことじゃないねん。
それなら友だちと行けばいいやん。
だいぶすれ違ってる。
にじさんの大切なモノはなんですか？
未来？
そんなのいつ変わるかわからない。
ずっと長い間、にじさんは未来への努力をしてる。
ワタシとの時間を削ってまで。
この先ワタシといっしょにずっと過ごすためって言うけど、違うと思う。
たぶん、いつかにじさんは私を置いて別の道を行くと思うから。
それぐらい才能ある人。
だからワタシはにじさんと【今】を楽しみたい。
元気な今しかできないこともあるんだよ。
楽しい今が繋がって楽しい未来ができあがるんじゃないのかな。。
それではキリギリス？楽観的すぎる？
それはだめなことなのかな。。
あー。
もういいや。
考えるのやめて、離れよ。
傷だらけの私のカラダ。
ざっくり言うと
両側乳がん摘出
術後の内出血部分切開跡
自家組織で乳房再建のための切開
乳頭乳輪再建
などなど…他にも盛りだくさん。
たくさんの大きく、長い傷がある私。
普通の人なら傷あともキレイに治ることも多いけど
ケロイド体質のため、５年経っても赤く盛りあがった傷。
それでもにじさんは好きでいてくれる。
好きだと伝えてくれることで
自分のことが大嫌いだった私が
見た目を気にせず生きられるようになった
私も「にじさんという人間全部を好きになって、たまたま見た目がこんな感じだった」っていうぐらいの感覚だから、見た目も気にしない。
なのに。
最近、太ったなぁとひとり気にしているにじさん。
何も気にしなくていいのに。
気にして体調悪くするほうが心配。
にじさんのいちばん近くにいられたら、声が聞けたらそれだけでしあわせだから。
伝わるといいな。
